这样活着如行尸走肉一般!我也快要休息了

行尸走肉资源 | 2019-01-18 09:06

时间真的太快了,转眼间那个特别逗的小男孩已经长大成人。 但是却在这个意气奋发的年龄段却做出了这辈子连我自己都不原谅的事。 我感觉我再也不是刚毕业的那个状态,每次做错事的时候都感觉脑子被驴踢了,可是抱怨又有什么用呢。。。。。。。。

按2014年四月多毕业,到现在为止已经三年,可这三年都干了些什么呢,有一些是值得骄傲回忆的,也有一些是不堪回首的。最近大半年时间里就像恶魔一样的缠着我,自己的左脑和右脑完全不受自己控制,思维模式完全被搅乱。本应该干的事不干却干一些反其道而逆其身。所有的后果都是自己而造成的,所有的痛苦也是自己造成的,本应明白事理却往往不按规则行事的也是自己所造成的。现在也明白了什么叫做拆了东墙补西墙,最后无墙可补的时候也是无能为力的终点,也是这一切该结束的时候。问自己后悔吗,问自己可悲吗,问自己想从来吗,只能给自己一个大大的“不”字。不能再这样沉寂下去,不能再这样痛苦不堪的的活着,不能再这样越来越盲目、越来越胡思乱想、废寝忘食的折磨自己 。。。。。。

12年年底,勤工俭学那会儿,每天12个小时班上着。毕竟是第一次打工,因为每天上班都要看产能所以压力大的要命,不过每天上楼管衣服上班的时候总会给自己打气加油,鼓励自己,所以到了最后做活还挺快捷,成为主力。由于自己的辛勤付出,很快到了发工资时间,这也是自己人生的第一桶金。当时由于学校的各种规矩我们没有银行卡,只能发现金。当时拿到现金都不知道怎么花出去,去手机店买手机时,只见营业员一个个的介绍手机,但我看了价钱感觉一千多价位高的比天还高。最后就买了一个做促销活动价位最低的手机,我一直都认为我这个事是个笑话,但现在想起来就不是单纯的去考虑。那时的自己只能说是单纯,思想简单,没有那么多的外界因素影响。现在想起来真是可惜,一直都是这样该多好。

经过两次的勤工俭学,在学校老师和大妈的反馈以及自己的事实证明了自己的各种能力,同时也博得了家人的信任。正有了以上的表现,毕业后自己找工作父母放心,才有了南京之行。初到南京,对于我一个刚毕业的男孩来说很新鲜,参加了工作后虽然和我一起来的同伴几乎都走完了,但我还是想踏踏实实的上班,虽然工资不高,不过想想自己够花就行了。这也源于前两次的勤工俭学总结了不少经验。 每天上班还是那种激情高昂,随着自己的努力,所得到的回报并没有让我失望。提拔干部,提升工资待遇,一切都和自己有缘。也确实成为辛运的一名。也和原来一样知道了攒钱,发工资都会向家里打钱,第一次的感觉真的很幸福、自豪,每次都会。

时间很快,一年又结束,到了15年过年时,带着一年的辛劳付出自和回报回家时那种心切是无法表达出来的。虽然工作不是很好,也不是很轻松但每次想到都是自己的付出得来的回报往往高兴不已。从15年下半年开始,可能时间长了开始出现每个人都会得的一种职业病,好多人往往都是身体方面,而我不幸的是思想方面,当时已经发现自己出现了问题但是没有及时有效的休息和自我调节,导致自己都无法约束自己,从而于2016年年初离开自己已经工作、生活了快两年的地方。同时也想着换个环境改变一下。和同村的伙伴一起来到另一个大都市-上海。

初来上海就直奔面试上班,一直到工作稳定。不过刚开始的工作让人有些失望,失望必有情绪的波动,直到老乡回家结婚回家结婚后,自己开始迷恋上了网络赌博,刚开始也是小玩,就一元两元的买,输也输不多,赢也赚不了多少,以为自己没在乎,可是随着资金的加大,开始陷入其中,第一次输3千的时候感觉自己好傻,为什么要玩,但有想起来那是自己辛辛苦苦挣得一个月工资时开始情不自禁的想捞回来,自己存的钱赔进去以后,不知怎么了突发奇想下载手机App借贷,第一次接触,第一次自己摸索,结果真的下来款了,心里还有点津津乐道。

随着赌博输得越来越多,借款App也尝试了好多。这和网络赌博一样,也陷入其中,一发不可收拾。当时感觉脑袋都蒙了,不知如何是好,只能是拆了东墙补西墙,做过思想斗争,给不给家人人说,可是每次想到这里,又想起自己原本就不是一个这样人,怎么可以问家里人要钱,而且也是家里最需要钱的地方,不说打钱怎能问家人伸手要钱,我做不到。于是这种想法不得不让我一次次的张网贷平台借款,拆了东墙补西墙,多的钱或者还没到期还的钱继续抱有一丝幻想的去赌,自己感到自己麻木,颓废,束手无策。不过很庆幸由于自己申请的平台太多,好多都被拒掉,这才收住了手,想到了家里。可对于一个普通农村家庭来说已经是披头盖地,为时已晚。

第一次问家人要钱就想到实话实说,不过金额降小,只要自己挣得钱,虽说不多还能顶一阵,于是开始了第一次申手问家人要钱,那种情景对我来说只有羞愧之心。自己明白只能挺一时时,回到上海又不愿待到哪里,继续颓废下去,买了车票回到西安。虽有工作但眼看到自己的还款日将到又不得不再次拿起了手机给家里通了电话。要了第二笔钱,不仅对自己心如刀绞也是对父母的一种精神和身体上的摧残。

反之借钱哪有不还的道理,自己走的路自己却收拾不了,实在是心里中的阴影。挥之不去。对于这几年来说:第一 :选择学业时没考虑到自身问题,随便一个专业就把自己交代了。第二:在人脉问题上,一直都在外,没能较好的把握住,与之老同学,朋友都渐渐没了联系。第三:在工作中不能有效的自我调节和沟通。  第四:越来越不用大脑思考问题,挥之过极。

第四点也是这次事件的根本原因。95年22岁已经给家庭和自己带来不可磨灭的痛苦和记忆。使自己走的路越来越偏离正轨,越来越艰难。还有这次欠额的汇总,让我是当头一棒。自己都没意识到问题的严重性,现在已经为时已晚。 我知道家里的现状,现在也是不得已而为之。现在都无法正视自己所犯的错和以后如何的面对你们。不过我不会想不开,我会去通过自己的努力来挽回,我也不会再待在这里。去一个没有人知道我去哪的地方,这样自己才有心思弄清自己所做的下一步(我不会做那种知法犯法的事,不会再给你们脸上抹黑)还是和原来一样通过自己的脚踏实地去做。

2019年1月16号,戒赌失败!!时隔两年多我还是辜负了家里人的期盼,我现在刚输完问初中同学借的500块钱,现在已无钱可借。现在看来这就是命,是苦命也是穷命。到目前为止欠着表弟2千多,伙伴、同学、朋友6500块钱,又是快1万元了,还有这两年来上班的工资都输里面了。以及还有两年前欠的将近6万多的网络贷款和5000块钱的信用卡。到目前为止我还瞒着父母说我把上征信的都还完了,其实都没还,征信上已经乱的不堪一击。我真的好累,好累。有人说不就输了点钱嘛,自己慢慢挣回来不就行了。不过对我来说,可能是性格的原因,这一点无法改变,就好比狗改不了吃屎!!!这样活着如行尸走肉一般!我也快要休息了,这样也才能更好的控制住不在害自己和别人。这样也比较安详吧。

今年是我的本命年。我也就安静的走了。感谢一直陪伴我的人,爱我的父母家人。