有心事|虽然我还年轻,但我感觉自己如同行尸走肉

行尸走肉资源 | 2019-01-17 14:21

距离大学毕业已经过去近半年了,然而日子过得依然浑浑噩噩。

我并没有工作。没错,刚毕业,我就失业了。没有稳定的收入,没有正儿八经的工作,这样的状态持续了3个月。

3个月前,我在一家小公司做文案,负责公众号的运营工作。有时候参与策划并跟进一些活动。每天的工作量并不多,但我依然觉得不太轻松。确切来说是觉得英雄无用武之地。毕竟让一个艺术类专业毕业的学生从事策划类工作,似乎与我的专业方向并无关联。

我始终认为自己应该在追求艺术的路上马不停蹄。所以我果断裸辞,不断尝试各种与专业相关的工作。

“抱歉,你现在的技能不符合我们这边用人的要求,你要不再看看……”

“你这个不行,我们这边都是有3年经验的专业人士……”

“我不是很懂,你们这个专业到底是干吗的?”

诸如此类的回答以及明晃晃被拒绝的情况有很多,更有甚者在看了我的个人作品之后选择不回复。

面对所有形式的拒绝以后,面带微笑礼貌说一声“没事,感谢您的时间。”已经是常态了。

我也时常反省自己,更想详细规划自己的职业目标。然而这注定是一场没有结果的自我内耗。

最开始的时候,目标还是非常明确的。在认识到某项专业技能有限之后,开始疯狂恶补。上网找教程;微博微信添加各种关注;所有可能的论坛中找寻相关攻略……所有学习的动力似乎都来自于面试时受到的打击以及对Hr没有录用我的报复心理。你一定想说:那么努力就对了。

事实却非常骨感。至今我仍未找到工作,确切来说是我想投入的工作。

绝望吗?或许有一点儿。但我还不想放弃。在母亲强烈要求我继承她的衣钵当一名幼教的时候,我毅然决然的拒绝了。从那一刻开始就注定踏上这样的不归路。

我再也不敢和别人提起以往的种种,曾经那份带着骄傲的执着如今似乎已经不起作用了。我不敢承认自己曾经也是奖学金获得者,大学四年平均绩点达到3.5,各类荣誉证书拿了不少……然而我如今却感觉自己生活在最底层。

我最害怕家人和朋友忽然的关心。虽然大家都安慰我“时间还长,慢慢找总会有合适的。”但我依然会焦虑。每天定点失眠,担忧自己的未来。好害怕一不小心就这样过了一辈子。我常常思考,是社会不给我机会?还是我自己没给自己机会?想太多或许都是徒劳的,所有焦虑往往都是为自己找各种借口后作罢。

有的时候很想找一份轻松的工作,与专业无关也无妨,我可以利用业余时间潜心研究开拓自己的艺术领域。然后当我正儿八经的寻找此类工作的时候,才发现没有目标也没有方向。

每当这个时候我还是会选择放弃,转而继续投入专业技能的提升。然而自学的这些到底有没有用,我的内心也没有明确的答案。

每次尝试实践自己的新想法后,看着自己的作品都会沾沾自喜一阵。然而这种状态没持续多久就被现实打入冷宫。转而又开始焦虑。可能是因为策划许久的一次拍摄产出的作品被别人不屑一顾;可能是技能还未到炉火纯青的程度;也可能是忽然觉得努力也没有用……

我也曾渴望自己能投身于自己感兴趣的工作内容,我也曾渴望能够得到很多成长变得八面玲珑,甚至是输出自己的想法能做出一方天地……只是没有这样的机会,又与何人说?

常常会羡慕小时候,只需几颗糖果就像拥有整个世界。而如今,试想最近一次能令我真正感到开心的事,似乎发生在很久以前。曾经喜欢热闹的我,现在喜欢把自己藏在阴暗的角落,祈祷的不是救赎,而是不要出现在他人视线之内。我关闭了朋友圈的入口,状态停留在去年9月。我不想了解别人的生活,也不想别人来了解我的生活。也对,我一普通平凡的小人物,也没人会好奇我的生活。

诸多的情绪无法得到宣泄,

只希望通过这种方式有限的记录生活。

再难受,再不济,日子总得过。

我希望现下的每一段经历,

在不久的将来都能非常轻松的以讲故事的口吻来叙说。