从优秀学生到行尸走肉,关于邪淫的惨痛经历

行尸走肉资源 | 2018-10-14 15:54

终于还是决定将自己的经历写出来,希望可以帮助各位戒色

我的惨痛经历

这段经历我要从我的初一开始说起,我初一的那个晚上开始了这种恶习以后,便一发不可收拾了。我就像一只小狗找到了一样新的玩具一样,玩个不停,却从没有想过自己的生活开始走向噩梦。初一的时候还没有接触黄色书籍和黄色电影,只是单纯的觉得打飞机好玩,那一年因为自己身体好,年轻,所以症状并没有发生。可是到了初二的时候,便发生了惨烈的事情。因为我找到了黄色书籍,从此我深陷泥潭难以自拔。我最该死的行为就是将这些黄色书籍与班上的同学分享。现在想,我害了多少人啊。我真可耻,真是最恶心的人。初二下学期我的果报出现了,那一年暑假我回了乡下,因为还在继续的撸,所以相貌开始变得猥琐(这是我现在看照片时发现的,当初自己竟然以为是自己变得成熟了,还沾沾自喜,可悲)变得沧桑。凑巧那时候我在家还发现了黄书(我要告诫各位戒友,特别是结了婚的戒友,千万不要再看黄书不良视频了,因为这会影响你的下一代。)于是我就变本加厉的撸起来了,几乎一天一次吧,真是作死。我那时还喜欢上了我村上的一个女孩,可是我竟然连在她面前好好的介绍自己表达自己的意见都不会,只会坐在那里傻笑,或者附和别人的意见。而且再加上我的那一身淫邪的气质,结果就不要说了。那个女孩子根本没有正眼的瞧过我。淫邪的人根本就不配有爱情,也不可能有,想想自己心里装的都是什么,装的都是肉体,装的都是色情,哪有一点青少年的活泼开朗天真无邪,这些我通通都没有。可我那时候才多大啊,十三岁,我才十三岁就没有天真。现在想起来真是痛苦,在我12岁到17岁的这段时间里,我没有拥有过青春,我从一个优秀的儿童变成了一个丧尸般的行尸走肉,像过街的老鼠一样生活在人群中,没有自己的主见,不敢表达自己的看法的人,也不敢去争取自己应得的东西,像爱情,像朋友。我的初二仅仅只是个开始,在暑假遭遇的痛苦比起高中来不值得一提。

初三后的暑假

这段时间就是我最堕落的一段时间,如果没有这个暑假我的果报不会来的这么快,一切都是我咎由自取。那个暑假,我开始经常通宵,通宵就是下载黄色视频,然后就撸,要不就打游戏。戒友们都知道,熬夜加撸加意淫加打游戏等于死亡。我的暑假生活就是这样,这个暑假,我的性格开始进一步的恶化,我开始讨好我的朋友,这是什么,这是把自己当成了奴隶,朋友之间应该是平等的不存在什么讨好的说法,为什么自己会这样,因为自己内心没有了底气,没有了坦荡,一个人不光明磊落,不坦坦荡荡那他怎么去很好的与人交往,怎么不卑不亢的面对身边的人。这些东西对于那时的我来说都是没有的。所以我讨好我的朋友,我失去了自己的嘴巴。就这样,我度过了一个暑假。这就为我地狱生活的开始埋下了伏笔。

我开始了高中的生活,进入高中的第二天晚上,我就开始向我的舍友讲述我看过多少的黄色视频看过多少的黄色书籍,你们知道我为什么这样说吗?仅仅只是自己感觉自己如果这么说,舍友就会佩服自己,崇拜自己。简直可笑,有那个正常的人会去佩服一个淫邪之人的淫邪经历。我说的这些自己的经历让我在我的同学面前留下了一个很不好的印象。我的同学在以后的日子里开始百般嘲笑我逗我,根本不拿我当做朋友。可是我自己还不知道原因,以为是自己的事情没有让他们崇拜自己。于是我便向我的同学们吹嘘自己家庭有多富裕,自己的家里面有多少钱。在平时的生活中我还不断的用自己父母的血汗钱去无缘无故的请同学吃东西只为了显现自己的大方有钱。多么可笑的行为多么可笑的逻辑。结交同学没有用自己的心去交,没有想与自己的同学平等相处,只想着让同学佩服自己服从自己。这样的我怎么可能拥有朋友,可是我的这种行为恰恰是我自大而又自卑的性格表现。这种性格就是撸管带给我的。自大又自卑,我活的像一条小狗一样。我被孤立了,我高一时没有朋友,只有我一个人,我是孤单的孤独的一个人,独来独往形单影只。高一上学期我又喜欢上了我自己班上的一名女同学,我开始关注她的一言一行,我想拥有她,我想和她在一起。可是淫邪的人从来不敢正面的追求女孩子因为淫邪的对自己从来没有自信,从来都是自卑。我写了一封信给她希望和她在一起。她真的是一个好女孩,她为了不让我尴尬,没有直接的拒绝我,而且委婉的说希望我可以成为她的蓝颜。呵呵,多么傻的女孩子,她怎么会知道她的好意被我认为这是说明我自己还有机会追求她。所以,我劝各位女孩子拒绝男孩子的时候要彻底一点,不然双方都会受到困扰,当断不断自受其乱。所以我开始不断的想和她说话,可是我说的话题乱七八糟,只能让她感到烦躁,所以我的行为又变成了一种对她的骚扰。正好这时候又有一个人也喜欢她了,恰恰这个人是我的表哥,可笑吧。面对对手,我根本没有勇气和他较量,我真的是一个懦夫,一个没有勇气的人。后来我才知道淫邪的人就是这样,懦弱无能。在圣诞节的那一天,我的对手送了一袋苹果给那个女孩,可我却害怕,于是我什么都没有送。我在教室外面见到她,她从我的对手送她的苹果中拿出一个送给我,这对于我来说真的是一种耻辱,可那时的我却接受了,即使心中是耻辱的是愤怒的却没有勇气表达出来。淫邪之人就是这样,没有勇气自甘堕落。那段时候的我没有朋友,任何人只要一对我好,我就恨不得化身为一条小狗一样对着他摇尾巴。我为了获得友谊开始学会说一些违心的话去讨好同学,那一年我说了很多违心的话做了很多违心的事,用父母的血汗钱请了很多人,可是最后却没有一个人成为我的朋友,没有一个人尊重我。这都是我咎由自取,都是我应得的报应。

在我的灰色的高一有一个女孩子给了我很多温暖。她鼓励我,给我笑容,把我当做她的朋友。我很珍惜这段友谊,可是后来因为淫邪越来越严重,自己变得越来越自卑和猥琐,不敢再去见她,慢慢的,我和她失去了联系。这是我高中三年唯一的一个异性朋友。呵呵,淫邪之人连一个异性朋友都是这么的难得。呵呵

我高一的成绩依然不错,这是因为淫邪对我的智力的破坏还没有那么多严重,可是我却没有珍惜,也不知道手淫的果报会越来越严重。更严重的事情还在后头。淫邪之人一事无成。

高一暑假的时候,我又回到了初中读书的地方,我又见到了我初中的同学,为了让自己满足自己心中的这个想法,就是想让他们继续佩服我崇拜我,我开始大肆的用钱的去请他们,想用金钱来维护我和他们之间的关系,这真是我自大而又自卑性格的最好体现,在这个暑假我仍然在看黄色视频和小说,我在淫邪的路上越走越远,越陷越深。社恐在等着我,神经症在等着我,这些都会降临在我的头上,让我以后的日子里过得非常痛苦。

来到了高二,这一年是我最痛苦的一年。简直像在地狱中一般。我在这高二上学期搬去了老师的寝室,寝室里我有了独立的空间,周围没有人同学的监督,这冥冥之中使我在淫邪中越陷越深。最先发生在我的身上的症状就是社恐。这种感觉我记得很清楚的一幕是这样子的。那是一个晚自习,在教室里,我们班的同学都在开心的交谈,玩耍,吵闹。而我却好像是另外一个世界的人一样,独自坐在座位上,浑身颤抖,动也不愿意动。我的耳边响起来的尽是同学的声音,却又好像离我那么远。我很久都没有与朋友开心的玩耍,开心的笑过了。社恐是很恐怖的症状,这会让你的生活就像在地狱里一样。得了社恐以后,我一个人走在路上也会害怕。那时我也在自己心中问自己为什么要害怕,有什么可以害怕的,我不懂。我仍然害怕,我像一只过街老鼠一样。有一次,我走在路上浑身不自在,我还给自己打气说“我是世界的王,我不害怕,我身边的这些人就像我的士兵,我走过去是在检验他们,不要害怕”。多么可笑的我,可悲。我没有意识到这都是手淫给我带来的,手淫没有给我欢乐,却给我留下了几年的痛苦生活。我在老师的寝室里面住着,更加的无法无天了起来,我晚上就看色情小说,熬夜又撸,白天就睡觉,整个人看起来就是一副没有精神的样子。这样下去,我的成绩一落千丈,变成了一个猥琐懦弱的混蛋。而且我又开始意淫同学,还用舅妈的内裤手淫。这些事情我一直都害怕去面对,因为我不想看到我竟然是这样的一个自己。这还是是人吗?我一直逃避回忆这段经历,因为我从来都不想成为这样的人,结果呢,手淫让我成为了一个混蛋,我的理想,抱负,骄傲通通成为笑话。一个淫邪之人拿什么谈理想。一个淫邪之人只是一个披着人形面具的禽兽。吃着饭,然后用着父母的血汗钱却去糟践母亲十月怀胎生下来的我们的身体,手淫的人就是不孝,身体发肤受之父母,你连身体都去糟践,谈何孝顺。高二的时候我依然没有朋友,那时我们班上的女孩子从来没有正眼看过我,因为我根本不敢去和女孩子交往,因为自己内心有鬼,不坦荡,怎么敢去和女孩子交往,又因为手淫让我们丧失的是我们最宝贵的肾精,所以失去肾精让我们身体受到摧残,看黄色视频书籍让我的心灵受到污染,我成了一个怪物。我成了一个怪物,呵呵。我最终还是遇到了戒色吧,从此我的人生开始一段新的历程。我还记得那是2013年的12月。到了这个时候,我手淫也已经有了4年了。整整4年。可是我遇到了戒色吧,却没有认真学习,这可能是我的福缘还不够,于是我的悲剧还将继续,这一继续又是一年半,这我在下面会写到。我的高二是我人生中最黑暗的一年,没有朋友,又患有社恐。人生真的是一点希望也没有了,我高一时喜欢的那个女孩与我不在一个班,她是那么的纯洁,那么的天真,像一朵兰花,也像一朵茉莉花。我只能远远的看着她,看着她的背影,也只敢看着她的背影,我的这幅尊容怎么敢让她看见。我看着她的笑容,看着她的面容,看着她在舞台上唱歌,感觉自己离她那么远,就像一路歌词“你站在万人中央,感受那万丈荣光”我呢?只能远远的望着,连面对她的勇气都没有,毕竟我是怎么的一个怪物啊。如果没有戒色吧,我的一生就只能当一个小丑,永远不能掌管自己的人生。社恐降临到我的头上以后,轻微神经症在我高三时也发生在我的身上。

我高三了,这是决定我命运的一年,现在想起来如果以我手淫时的那样的状态的话,我想我会一事无成,高考应该会榜上无名。可是高三时迫于学业上的压力我开始不得不戒除手淫,可心里却是不情愿的,我还记得2014年的一个国庆假我便撸了5次。我还是没有从内心认识到撸的危害,还是没有下定决心戒除,于是悲剧还会继续。在那个学期我的手淫频率变成了一个月一次,可是意淫仍然在继续,黄色视频也还在看,真是作死。于是神经症降临了,从此我的大脑里没有一天是安静的,总是在跳出一些我最讨厌的念头,比如一个女同学在教我做题目,我脑子的声音是“这个臭婊子”。这让我很伤心,也很愤怒,我不得不赶紧用全力消灭这个念头,这种症状让我本来就不好的人际交往又遇到了新的困难,真是雪上加霜。于是,从此我的脑子就像装满了浆糊一样。上课的时候我的脑子里面突然冒出歌声,唱个不停,很好,这一节课算是白上了。与同学说话时,脑子里面又突然冒出念头“你这傻逼,在我面前装什么逼,看我不弄死你”这根本不是我的想法,这让我困扰不已。我不能与别人好好说话了。手淫之人百病缠身。这一症状一直持续到高考,甚至我高考那天,我的脑子里还在唱歌,怎么也停不下来,我是理科 生,脑子里面不能安静,我便没有办法做好题目。手淫害人,害死人。我的高三比高二的时候要好一些,也有一两个朋友了,因为我高三还是在手淫的次数上减少了很多,可是我还是没有一个异性朋友,因为我还有意淫,我的心还不干净,我还不是一个坦荡纯净的人。这都是我活该。就这么的,我到了高三下学期,在那一百天里,我撸了2次。可是意淫却一直没有断,所以这功效大打折扣,我最作死的因为便是在高考前十天还撸了一次。撸完后,我痛哭,我恨不得打死自己,因为我知道这会对我的高考有一个很严重的影响。后来高考时果然是这样。我高三下学期非常的努力,每天都是飞快的吃完饭然后其余时间全部用来做作业,每天晚上加班到12点,我如此勤奋,可是我的成绩却一直都没有什么进步,我后来的三次模拟考都只是三本线边缘,这样的学校我是不会去读的。幸运的是最终我考了一个二本,这是我高三考的最好的一次了。我还记得我重生的那一天是2015年的5月28日,我最后一次破戒,后来我就慢慢的进入了戒色状态,这种状态一直持续到现在,我的目标就是终生戒色。当然我们戒色戒的是淫邪,戒的是恶心,很多新的戒友听到终生戒色就以为是去当和尚,其实不是这样。夫妻之间正常的人伦是不算淫邪的,但是要节制,所以戒色吧有一条宗旨“婚前禁欲,婚后节欲。”高考以后,我开始慢慢的学习戒色知识,从此戒色吧的每一个精品贴我都学习了,飞翔大哥,日日知非师兄,光明蜘蛛师兄,陨落星辰师兄,louwaishui老师的大作我也拜读了,后来越来越珍惜自己的戒色成果,因为再也不想回到过去,回到那地狱般的日子,我喜欢戒色后的日子,我喜欢自由自在的日子,我喜欢坦坦荡荡清清白白的自己,我喜欢自己为了理想不顾一切努力的样子,我喜欢自己清净透明的眸子,我越来越喜欢现在的日子,这一切,全因有了戒色吧,父母给了我生命,戒色吧给了我重生的机会。感恩帮助过我的人,感恩戒色吧。

三、戒色后的日子

我上大一的时候已经戒色有百天了,已经达到了百日筑基。我非常看重我的大学生活,因为这一段时间是重生后的我又一次开始新的征程。上大学前,我给自己制定了几个目标,包括进学生会,考四级等等。

其实我想我们每一个经历过戒色历程的人应该都要比同年人更加的珍惜生活,珍惜生命。我们戒色之人,懂得孝顺父母,懂得珍惜时间,懂得调养身体,懂得敬爱世界,懂得爱护生命。我们有着严格的作息时间,我们大部分人锻炼身体,我们的内为数心开始变得纯洁,我的眼睛开始变得清澈,我们远离色情,我们抵制淫邪,我们是现代社会中不多的君子。所以我们应该更加的优秀,我们可以更加的优秀。所以,每位戒友都可以做到最好的自己,戒色男儿好样的。

我上大一了,我敢于去表达自己的意见了,心中就是有这一股底气,开始我不知道为什么,后来我在看精品贴时才知道,原来肾精足人就有底气,生理状况决定心理状况。我开始敢于直视别人的眼睛,因为我的心中很坦然,我没有意淫你,也没有其他的念头,我当然可以坦然的面对你。我发现我有了更多的朋友,我也开始拥有了异性朋友,这是水到渠成的事。在大一,我没有荒废时间,在我的同学早上还在睡觉的时候我就早早的已经起 床开始读书,要不就出去运动,因为我不想浪费自己重生后的每一分每一秒,在我的同学晚上熬夜玩手机时我就已经早早的睡觉了,因为我们戒色之人都知道熬夜最伤害身体,人早睡一天都会有精神。而且我进入了校学生会,认识了一些很厉害的同学。我开始常常泡在图书馆看书,最终一个学期看了20多本书,我也开始积极的参加班级活动,也与同学们出去聚会吃饭,这与我高中时简直是天壤之别。在我高中时,我就像一个隐形人,在那里都没有存在感,在哪里都不习惯,在哪里我都自卑,在哪里我说话也会颤抖,甚至别人一叫我的名字我就开始颤抖,说不出话来,眼睛无神,不会转动,就像死鱼的眼睛一样。我也开始憧憬爱情,尽管我知道我大学不会谈恋爱,但是我会把自己变得更加的优秀,在以后遇到自己喜欢的女孩子的时候可以坦然的追求她,再也不会懦弱的连话也说不出,连表达自己的喜欢之情都不会。我相信我不会这样,因为我现在可以坦然的表达自己的想法,可以勇敢的说不。我可以与人相谈甚欢,也能够让别人对我有一个好的印象。戒色后的日子每一天都是好日子,我又开始像孩子一样有着天真的笑容,有时候开心竟然只是因为天气好,社恐基本消失了,神经症也消失了,我可以全心全意的去做自己想做的事情。这是我以前想都不敢想的。我对自己以后的生活充满了期待,因为只要我坚持的戒色助人,修心,我的生活就充满了阳光。最后送上一句话“救人自救,助人自助”。

我一直都不愿意将自己以前的经历写出来,因为这对于我来说是一段很痛苦的经历,回忆出来就像在伤口上撒盐,很痛。可是昨天我看到精品贴,终于有了想把自己经历写出来的想法。这对于我来说就像是和以前的自己做一个诀别吧。昨日种种就让他走远吧。从此后我就是新的自己。我想对以前我淫邪时伤害的那些人真诚的说一声“对不起”。以前我就是禽兽,做出一些禽兽不如的事情。我在以后会多多帮助他人,帮助戒友来弥补我做过的错事。在这里也希望有更多的人可以走进戒色吧,回到曾经的日子,重生。因为戒色之后“日日是好日。”