我给自己制造了七年的寂寞

行尸走肉电视剧 | 2018-09-25 12:00

写下题目,却在难开头,写了删了,删了在写。想是我真成了难在发芽的枯木。当爱情远走,文字在我手里已不在会有激情。其实我早明白,我的寂寞只是我在玩世不恭中自己给自己制造的谎言。7年,我只是在刻意的想留下什么,但结果是我自己一直在放弃。

当爱情第一次来临的时候

多年了,我一直还在写他,小虎,这个我曾经写过无数次的老人。就是今天我也认为他是第一个也是到现在为止,我所认识和知道唯一一个真正去关心对方爱护对方的好老人。

那年的年少轻狂,一年多的时间里,我给他的是太多的伤害。分手在我今天的认为是他正确的选择,曾经的我能给他的只是拖累和伤害。

但我还是怀恋,怀恋郑州人民公园的摩天轮的顶端那甜甜的亲吻,那害羞躲藏晃动着的白发。那如小孩一样无力反抗娇喘,拳头轻握轻轻瞧打我的神情都历历在目,就如昨天发生的故事。

想起网友“想和你聊天:的到来,我们三人一快开心的吃饭,完了,让他和小虎在前面开心行走聊天,我在后面捂嘴偷笑的情景。想起每次和他逛大街我都会把手揣他兜里挠痒痒的幸福。郑州的大街小巷都见证过一老一少并排步行时欢声笑语。郑州的好几个公园里无论是夏日炎炎,还是冬雪纷飞。那一张张的照片都验证着我们曾经那段生活的甜蜜。这一切的一切今天想着都是历历在目。犹如昨天。但却已是昨日之水不可流,分手后的第五年,也就是去年,我们最后一次见面。当两手在重新紧握,能说的话语已不须说明。小虎叔老了,累了,能给我的爱情都已给过,我已不能在去打搅他老人家的生活。能做的,就是远离,对他就是我能做的最好的回应。

寻找中那单身的老人

曾记起我和老山东刚在一快的那会,想和你聊天,给我的话语,你自己有那好的老人,你个坏蛋,你为什么抢我的朋友,也许,我就是一个无耻的可悲者,只是因为我自己那个想找个单身老人的简单欲望,我直接抛弃了小虎,背叛了朋友的友谊,去寻找那梦想中的二人世界。老山东,又一个我伤害的老人。

其实和他相识和他见面我们几乎属于闪电。聊天室里,他的声音对于恋老之人来说是属于最迷人的那种,而我就象他口中所说,整上半天,一句话都不连贯,歌词都唱不连贯的傻瓜。但我们还是见面了,那年的正月15,在和小虎摊牌说我寻找的是生活,是一个只属于二人之间而不是当情人偷偷摸摸的靠思念和眼泪过日子的生活的正月14的第二天。我们见面了。

正月15,元宵

那个晚上的月光是如此皎洁,却光亮的让我讨厌。以至我一直怀疑眼前站在火车站出站口站着的那180的大个不是他。不是那个在聊天室声音柔情的能将人融化的山东老爷子。但那威猛的汉子还是向我伸出了手,洛阳,是把。看着这个粗壮的山东大个,我几乎是颤嗦的将手伸了过去。到最后,他一路墨迹了什么,我都已吓得不在记得。就记得开始见面他给我的 第一句话,洛阳,你是老天给我正月15最好的礼物。

第一天收拾家,一个孤单老人养的将满屋子闹的是满地狗毛的家,第二天去找工作,第三天上班。一切的一切都是那么的顺理成章,那么的自然,也许唯一不通的是我睡在另外一个房间,用他的话说,那天我女儿来了,我就说你是租房子的。

早上买完早点,敲敲他的房门叫他起床,完了,上班,中午回来,有他做的香喷喷的饭菜,这些看起来是那样的甜蜜。但是没用上10天生活的矛盾就出现了,一个选择生活却难融洽进另外一个人的生活的人应该出现的毛病都出现了。我是那种吃软不吃硬的,他是那种喜欢教导人的老人。每次吃饭我几乎是狼吞虎咽的整上几口赶快往外溜,怕的就是那没完没了的马列主义思想教育。

那段时间我成了行尸走肉,我抛弃了一个我爱,爱我的有家之人,寻找的是一个我不爱却难共同生活的人,一次次的我想离开,但一次次的我告诉自己,这是你自己选择的生活,这是你想要的生活,选择了就继续。郁闷的心在交叉在吵闹。和他生活的那段时间我快到了精神破裂的边缘。以至他半夜到我房间为我盖被子,我居然吓得突然坐起感觉心跳快停止,坐在床上呼呼的喘大气,把好心为我盖被子的他吓得目瞪口呆。

一个半月,我只坚持了一个半月。我心中寻找一个单身老人的完美生活就在一个半月后已一个很失败的方式划上了一个逗号。

老山东是一个好老人,给过我许多关怀和帮助的好老大哥。但爱情生活是没法勉强。用他自己的话说,洛阳,我们在一快只适合做朋友,一个普通朋友,一个可以交流可以谈心的普通朋友。而不是生活在一个屋檐下的一对情人。

现在的老爷子一年前就找到了自己的幸福,确实很佩服那小家伙,能把老爷子那倔脾气的人整得服服贴贴,让上网就上,让接电话就接,不让一切都不许动。

一个好的老大哥,今年一定去看看他。

又一个我溶进他生活的老人

那是一个相貌让我特喜欢的老人,甚至看着他能让我想起我刚入道那会能让我三个半小时兴奋五次的老人。进入他的生活也没费多少周折,他和阿姨已经许多年没有了性生活,早就分房在睡,他一个战友的孩子很简单的理由就让我很容易了进了他的家庭,和他每晚相依偎的房间。和他生活方面算是很融洽把。和阿姨的关系也在我每天勤劳的家庭收拾之下变得自然。每晚睡觉前一次半夜醒来一次早起一次他都会很配合的满足着我的需要。这样的生活在我那段因婚姻困扰而决定不在回家的人来说应该是很满足的。但,累,字还是将我打挎了,白天辛苦一天对我来说应该是很无所谓的事,但每晚他让我去做我不愿意去做的事。却是让我第二天在难有精神,我一在控制自己半夜不要做那事,但一个自己稍微碰一下就让我兴奋的人在旁边睡着,怎能让自己安静入睡。重复一再重复的生活。

终于将我折腾得筋疲力尽。更让我郁闷的事是我这年纪,婚姻让我烦恼,工作不如意,一切的一切将我几乎压垮。就一个多月,我又选择了离开。虽然,我们的离开也是相互无奈的眼泪在眼眶打转。

网络一个又点燃我兴奋的朋友

和他认识是在这个某网站论坛里,那段时间和妻子关系已经融洽,她肚子里也有了小宝宝。而我的工作也有了很大的起色。聊天,一惯的玩世不恭聊天。使我和他认识。

其实从一开始多年的网络生活我就没想过和他之间会发生什么感情。但确实他给了我多年未曾有过的感觉,工作的时候也想着和他聊天时的开心,老天,他居然给我重燃了当初初恋时冲动的烟火。他是一个好的聆听者,可以在网络的那端听我重复墨迹一个我讲不完整的故事。认识他几个月后,也是那段让我疲惫得躺下就能睡着的工作之后,我选择休息后坐  了一夜的汽车和他见了 面。

我是半夜三点到的古城,想着这半夜不好意思打搅,也没找地方休息,就直接关 了手机在汽车站附近找了个网吧去打扑克。想着等着天明了在和他联系。5点多钟天还未明,我开手机,却发现里面有他许多条的信息,却都是他问我到了没有,怎么关机了,很担心的话语。电话过去,是他焦急的声音。知道我一切都好后,他才送了一口气,才教我怎么坐车过去。

深秋的古城六点天还未明,一路上我们相互不停的发着信息,在快到站的那刻。借着路灯的灯火我老远就看到 了那寒风中抖动的身影。伸出手,如早认识的朋友,他拉着我的手,就如当年的老爷子,象个小孩子,去街道边早起的小摊上吃完早点,完了顺道去买小菜,这菜有营养,那菜好可以多放几天,我难得在外面买次菜,今天你来了,快帮我拎着。看着他开心的选菜递钱,我不在多言语。一种末名的哀愁却是涌上我的神经,却是这个如小虎一样让我感觉温暖的人难发觉。在他家休息 了一上午,中午他做饭,我想给他帮忙,他笑着嫌我碍手碍脚,叫我一边上网去。午饭是开心的,但我内心却是翻滚的。下午我说了也做了这一辈子最愚蠢的事情,让他带我到那城市的同志浴池。

我到今天都能想象得到在他看我进去浴池大门时的那心情。那转身的伤感。我到今天都在问自己,我当初进浴池是否对,原本我只认为他会是我生命中的一个普通过客。但那忧暗灯光中在寒风中颤抖如小虎的一般身影让我做了选择,我甚至是毫不犹豫的选择了进去,甚至没在多看他一眼。20分钟后我选择了离开那地方,完了打上的去 了大北门,当年我初入此道教我同志一切和我年纪仿佛的年轻人仍然在那渔场徘徊,一如当初寻找着猎物。请以前认识的那帮老少吃 了一顿,请他们泡酒吧到11送他们走后独自在深夜的街上徘徊。需不需要回你那去。

我们的分手就如当初我和你说的那首歌曲一样。

《戒烟如你》

许多次聊天的时候你都在问我在干什么,我都会告诉你只要在网络上我都会在听这首歌曲。你说这歌曲太凄凉,你不喜欢。你不懂,这一切的一切都是我对那老人的怀恋。我和你谈过许多次的他,你说你知道,你说不希望得到我内心的全部,只需要在我心理对你有个牵挂,你就很满足。其实你的话语就是矛盾,我想着另外的人怎能在牵挂你。但你太好,和你相处的一天里你就让我开始迷茫和困惑。我怕因你而忘掉那埋藏在我心理最美丽的画面,虽然那画面已不在完整。

现在我和老人彻底的划上了句号,我们还能重新开始吗?就如你所说,我只需要你心理有个我,有份牵挂我就很满足。我现在告诉你,现在的这首《戒烟如你》是为你而读,你还能联系我吗?

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